Werde also morgen mein Auto mit defekten Bremsen 230 km über die Autobahn nach Ostfriesland überführen.
Himmelfahrtskommando...

Ich schmeiß das Studium hin und mach ne Ausbildung zum KFZ-Mechaniker. Kein Blut und keine Scheiße, vielleicht ein bißchen Öl und Schmiere, geregelte Arbeitszeit und vor allem: der Verdienst.
Ich war gezwungenermaßen heute bei einer vermeintlich günstigen KFZ-Werkstatt. Um punkt 15 Uhr lieferte ich den Wagen da ab, die wollten gucken was los ist und mich anrufen, was es ist und was es kosten soll.
Fahr also mit dem Bus nach Hause, bin kaum da und das Telefon klingelt. Die Uhr steht auf 15.26 Uhr.
Der Kostenvoranschlag von 750 Euro war natürlich indiskutabel. Nicht weil ich anzweifeln will, daß das gerechtfertigt wäre, sondern weil das Auto mitnichten noch annähernd soviel Wert ist.
Ich lehne also dankend ab und sage, ich hole die Kiste wieder ab. Dann legt der Typ am Telefon den Hörer zur Seite und ich höre folgendes Gespräch:
"Ne, Chef, das will er nich. Wat berechnen wir denn jetzt?"
"Wat haste denn gemacht?"
"Nix."
"Wie nix?"
"Ja nur die Bremsen geguckt."
"Aber sonst haste nix gemacht?"
"Ne."
"Dann nimm 30 Euro."

Der 15minütige Bremsencheck kostete mich also 30 Euro. Ich konnte es mir nicht verkneifen zu sagen, daß ich auch noch von einem solchen Stundensatz träume. 30 Euro für 15 Minuten. Das wiederum wäre ja wohl ne Frechheit, denn schließlich würde das mindestens ne halbe Stunde dauern, der Kostenvoranschlag am Computer auch noch mal 10 Minuten und den hätte man schließlich gar nicht berechnet.
Okay, ich sah ein, daß es so teuer war, denn man bekommt schließlich nicht überall 40 Minuten Arbeitszeit innerhalb von 26 Minuten geboten.
Dann wollte er mich noch zur Steuerhinterziehung verführen. "Dann sind´s nur 25 Euro."
Hab natürlich trotzig ´ne Rechnung verlangt. Diese Dreistheit wollte ich schriftlich.
Ich hoffe, wenn ich tatsächlich irgendwann mal Arzt sein sollte, gibts für 15 Minuten in den Arsch gucken auch 30 Euro.

Habe mir soeben ein Ticket fürs Hurricane gekauft. Dafür kann ich mir die nächsten Tage nix zu Essen leisten. Also hab ich alles, was ich wollte.

Nach gestrigem Gelage habe ich wieder was gelernt und eine Liste von Verhaltensregeln für künftige Feierlichkeiten erstellt:
- Wenn Christian seine Flasche Martini trinkt, dafür sorgen, daß er keine anderen Alkoholika in die Finger bekommt.
- Sämtliche Eiswürfelvorräte vorher in Sicherheit bringen.
- Den anderen Party-Gästen das nächste Mal vorher sagen, daß man Herpes hat.
- Darauf achten, daß Anne ihre Schilddrüsen-Medikamente genommen hat.
- Massage-Öl nicht vergessen und sich vorher den Rücken rasieren.
- Michaela nicht mit einem Feuerzeug und ´ner Kiste Bier alleine lassen, und nicht aus Jux zu ihr sagen, man könnte ja auch zusammen auf Klo gehen.
- Nie, nie wieder den Fotoapparat vergessen.
- Nele regelmäßig tief in die Augen schauen und ihr sagen, daß man sie so mag, wie sie ist.
- Alles vergessen, was man je von 70er-Jahre Sexfilmen gelernt hat.
- Wenn die Party bei Lars steigt, sich für ab 2 Uhr einen Alternativplan bereithalten...
- Hat man morgens um fünf die Wahl sich an 25 Nutten vorbeizukämpfen oder einen anderen Weg zu nehmen, ist es immer der andere Weg.
- Immer eine aktuelle Ausgabe des Nachtbusfahrplans bei sich führen.
- Den Text der "Internationalen" auswendig lernen, so daß man wenigstens mitsingen kann, wenn einem der Schlaf schon nicht vergönnt ist.
- Holger sagen, wie toll der Hamburger Himmel von seinem Fenster aussieht und ihm eins aufs Maul geben, wenn er wieder Geschichten vom Hambacher Fest vorliest.
- Immer dafür Sorgen, daß wir beide ungefähr gleich doll besoffen sind, wenn ich mal wieder bei Holger schlaf.

Wie nennt man es, wenn man sich einen Lernplan fürs Wochenende macht, es immer vor sich hinschiebt, und nun am Abend vor der Prüfung endlich anfangen will, richtig zu lernen, aber man sich nicht konzentrieren kann, weil die neue Mieterin oben hämmert, bohrt und hobelt?
Höhere Gewalt.

Komme nun also gerade von dem Frühstück mit den Reichen und den Schönen. Damit mit mein ich natürlich nicht die lieben Anverwandten, die sind schließlich angenehmer Durchschnitt.
Und bei den anderen Gästen war reich zwar meist wahrscheinlich, aber wenn schön, dann vor langer, langer Zeit. Faltige Bajuwarengesichter und griesgrämige Zahnärzte wohin man schaute. Einer der letzteren konnte auch am Wochenende gar nicht abschalten und regte sich darüber auf, daß es am Buffet u.a. auch rohe Zwiebeln gab und es tatsächlich Leute gäbe, die schon morgens sowas essen würden. Solche Menschen würde er nicht behandeln!
Mir lag es auf der Zunge zu sagen, daß ich Proktologe bin, und ich es besser fände, die Leute essen ihre Zwiebeln morgens, als am Abend vorher....
Aber dann sah ich seine Frau und hatte Mitleid mit ihm: Ich glaube, daß die Kosmetikindustrie DAS nicht im Sinn hatte, als sie so viele Produkte auf den Markt schmiss... Übrigens fand sie "Miss Saigon" in New York so gut, daß sich den Eindruck nicht mit der deutschen Fassung versauen wollte.
Und wenn ihr Göttergatte ein paar Zwiebelmäuler mehr behandelt hätte, hätte sie sich "König der Löwen" bitteschön auch dort angucken können....

Habe heute vormittag noch ein paar Lebensmittel eingekauft, da ein Lernwochenende bevorsteht. Und ich habe gar nicht erst versucht am Süßigkeitenregal vorbeizugehen, weil die Erfahrung mich gelehrt hat, daß mich solche Tage ohne Zucker und Schokoladen-Endorphine aggre- und depressiv machen. Also hab mich gleich ordentlich mit Kinder-Riegel und Chips bevorratet. Mit dem Erfolg, daß ich heute immer noch nix ordentliches gelernt, geschweige denn gegessen hab, aber mein Tagesbedarf an Kalorien bereits um 13 Uhr zu 300% überschritten war.
Und morgen um 9 Uhr steht auch noch Frühstücken mit Schwester und Schwager am 3-Sterne-Buffet im Hotel Hafen Hamburg an.
Verflucht, so wird das nie was mit der Sauna- und Bikini-Figur bis zum Dänemarkurlaub.

Mrs. String is erwartungsgemäß Siegerin des kleinen Contest. Nur habe ich leider nicht die geringste Ahnung, wem der Arsch gehört....

Freundschaften pflegen ist ja manchmal ein bißchen schwer. Gerade wenn zwei diesbezüglich ähnlich träge Geister aufeinander treffen, wie Jenne und ich. Dann gehen da schon mal ein paar Wochen bis Monate ins Land, bis die Antwort auf die E-Mail oder die Karte kommt.
Nur diesmal ging das ganz zackig. Quasi auf Ansage.
Ich hab gestern in einer E-Mail nur mal eben kurz angedeutet, daß eine unserer Mitazubis Nachwuchs erwartet. Den Namen habe ich dabei allerdings nicht erwähnt. Und prompt klingelte gerade das Telefon.
Bei Klatsch und Tratsch erwachen halt alle femininen Lebensgeister.

Nur für die Buchhaltung: Holger schuldet mir mittlerweile 2 Kisten Bier...

Der Zwischenstand bei der Abstimmung lässt ja bezüglich der Zusammensetzung meiner Leserschaft tief blicken....

Ich habe den 1. Mai und teile des 2. in Hannover verlebt. Hab mich in Gesellschaft von der süßen Fehntjer Maid Deike, die dort Sozialpädagogik studiert, aufs Köstlichste amüsiert. Die meiste Zeit waren wir auf einer Open-Air Veranstaltung, wo unter anderem "Die Sterne" aufgetreten sind (ja, die gibts noch!).
Es war wirklich lustig. Nur ein Act war wirklich schlecht und unlustig: und das war ausgerechnet der Act, der laut Programm die eigentliche Nummer zum Lachen sein sollte, aber es war dann nur noch ne traurige Lachnummer. Die Älteren unter Uns werden sich noch an sie erinnern: Till & Obel. Und der Obel war da und Obel war übel. Manmanman... Er rechtfertigte sich, daß er ja nur da wär, damit er den Spargel bezahlen könnte, den seine Frau am Abend zubereiten wollte. Und man hats ihm irgendwie abgenommen. Es hatte ein bißchen was von Galaxy Quest, aber ohne das Happy End...